Wie man jede der 3 Bedürfnisse in einer Beziehung erfüllt

ichIm Rahmen von Beziehungen aller Art wird „bedürftig“ oft als Schimpfwort angesehen. In der Praxis ist „Bedürftigkeit“ jedoch eng mit „Menschlichkeit“ verbunden. Menschen sind entworfen aufeinander angewiesen sein; Untersuchungen haben gezeigt, dass Sie, wenn Sie die Hand eines geliebten Menschen halten, während Sie Schmerzen haben, die Schmerzen eher als geringer einschätzen als wenn Sie alleine sind. Darüber hinaus ist es für den Erfolg einer bestimmten Beziehung entscheidend, dass die Bedürfnisse der Menschen darin erfüllt werden.

Als moderner Liebestherapeut habe ich bemerkt, dass viele der Menschen, mit denen ich arbeite, tatsächlich werden müssen bedürftiger um sich gesund zu fühlen und ein erfüllteres Leben zu führen. Beide haben Bedürfnisse und von anderen gebraucht zu werden, sind völlig normale Seinszustände. Und in jeder dyadischen Beziehung (Einheit von zwei Personen) gibt es drei Arten von Bedürfnissen:

  1. Deine Bedürfnisse
  2. Ihre Bedürfnisse
  3. Die Bedürfnisse der Beziehung

Also, wenn es sich gut anfühlt, unsere Bedürfnisse erfüllt zu bekommen – und für eine gesunde Interaktion sogar notwendig ist – was macht es so schwierig, Bedürfnisse zu haben und auszudrücken? Dies hat möglicherweise damit zu tun, wie Ihre Bezugspersonen und Verwandtschaftsbeziehungen auf Ihre Bedürfnisse reagiert haben, als Sie aufgewachsen sind. Wenn Ihre Bedürfnisse nicht geschätzt wurden, sind Sie vielleicht mit dem Glauben aufgewachsen, dass es besser ist, keine Bedürfnisse zu haben, als dass sie geleugnet werden. Darüber hinaus ist das Arbeiten in einer kapitalistischen Gesellschaft mit einem Druck verbunden, produktiv zu sein, was uns dazu zwingt, unsere Bedürfnisse – wie Ruhe, Verbindung, Spontaneität, Spiel und Intimität – auszuschalten.

Aber obwohl Sie sich jetzt der drei Arten von Bedürfnissen in einer Beziehung bewusst sind, ist es auch nicht immer ein Kinderspiel, sicherzustellen, dass sie alle synchron sind. Oft gibt es Fehlausrichtungen, die es erfordern, Differenzen mit Intelligenz und Respekt auszuhandeln. Zum Beispiel hast du vielleicht am selben Tag, an dem dein Partner befördert wurde, einen Streit mit einem Freund gehabt. In diesem Fall müssen Sie vielleicht tief zuhören, aber sie müssen gefeiert werden – und die Beziehung selbst kann nicht Platz für beide im selben Moment bieten. Wie können Sie und Ihr Partner in solchen Situationen entscheiden, welche Bedürfnisse priorisiert werden?

5 Schritte zur Priorisierung der Bedürfnisse in Ihrer Beziehung werden erfüllt.

1. Machen Sie sich Ihre Überzeugungen über Ihre Bedürfnisse klar

Viele Paare befürchten, dass schwierige Gespräche über ihre Bedürfnisse der Verbindung schaden könnten, obwohl in Wirklichkeit nicht Das Aufdecken dieser Bedürfnisse führt eher zu Distanz und Missverständnissen. Über Dinge zu schweigen, die dir wichtig sind, dient der Beziehung nicht (insbesondere wenn du erwartest, dass andere deine Bedürfnisse im Wesentlichen erraten können).

Im Gegenteil, Sie haben möglicherweise fälschlicherweise die Botschaft erhalten, dass Ihre Bedürfnisse wichtiger sind als andere, basierend auf den sozialen Identitäten (Rasse, Klasse, Geschlecht, Sexualität), die Ihnen Zugang zu unverdienten Privilegien verschafft haben. In diesem Fall haben Sie sich vielleicht daran gewöhnt, sich durchzusetzen, ohne sich bewusst zu sein, wie der Raum, den Sie einnehmen, den Raum anderer beeinflusst.

Wenn Sie jemand sind, der in Ihrer Beziehung normalerweise Kompromisse eingeht, ist jetzt vielleicht eine Gelegenheit, für sich selbst einzutreten. Und wenn Sie jemand sind, der normalerweise bekommt, was Sie wollen, kann dies eine Gelegenheit sein, Ihren Partner einzuladen, seine Bedürfnisse mit mehr Absicht und Regelmäßigkeit zu teilen.

2. Finde heraus, was du brauchst, indem du zuerst bestimmst, was du fühlst

In My Stroke of Insight: Die persönliche Reise eines Hirnforschers, Neuroanatomin und Hirnforscherin Jill Bolte Taylor, PhD, erinnert uns daran, dass wir fühlende Geschöpfe sind, die denken, und nicht denkende Geschöpfe, die fühlen. Unsere unbewussten und bewussten Emotionen beeinflussen unser Wohlbefinden und die Qualität unserer Beziehungen. Unsere Gefühle führen uns zu dem, was wir brauchen. Wenn Sie zum Beispiel fühlen hungrig, du kennst dich brauchen Essen, oder wenn Sie fühlen einsam, du lernst, dass du brauchen Verbindung.

Um Ihre Bedürfnisse anhand Ihrer Gefühle zu identifizieren, beginnen Sie mit einer täglichen Untersuchung von zwei Fragen:

  1. Was fühle ich?
  2. Was in meinem Körper lässt mich wissen, dass ich mich so fühle?

Es kann hilfreich sein, mit einem Menü von Optionen zu beginnen, wie dem Inventar der Gefühle und Bedürfnisse des Center for Nonviolent Communication. Achten Sie beim Durchlesen dieser Listen darauf, welche Auswahlmöglichkeiten Ihnen in den Sinn kommen und wie Sie mit dem Gefühl und Bedürfnis umgehen. Sich mit seinen Bedürfnissen vertraut zu machen und sie zu akzeptieren (denken Sie daran, dass „akzeptieren“ nicht „mögen“ bedeutet) ist eine Praxis, die mit der Zeit einfacher wird. Und unabhängig davon, ob Sie sich entscheiden, diese Bedürfnisse Ihrem Partner gegenüber zu äußern, kann das einfache Erkennen dieser Bedürfnisse ein Gefühl der Erleichterung bringen.

3. Analysieren Sie Ihre Bedürfnisse, indem Sie das, was Sie tatsächlich in der Beziehung haben, von einem anderen Lebensbereich trennen

Wenn wir mit zu vielen Anfragen angesprochen werden, wird unser Nervensystem überfordert, was uns unmotiviert macht, zu versuchen, irgendwelche zu erfüllen. Also, während ich eine Million Wünsche von meinem Partner habe (kann er nicht immer zuhören, präsent sein, Augenkontakt herstellen, mich zum Lachen bringen, mir eindringliche Fragen stellen, meine sexuellen Wünsche erfüllen, bemerken, wenn ich traurig bin, und sauber unter dem Toilettensitz?), aber ich habe nur ein paar unterm Strich.

Identifizieren Sie welche Bedürfnisse muss von Ihrem Partner erfüllt werden, die von Ihrer Gemeinschaft erfüllt werden können und die erfüllt werden können, indem Sie eine engere Beziehung zu sich selbst entwickeln.

Zu viele Forderungen und Erwartungen können eine Gewerkschaft zerstören, also ermitteln Sie, welche Bedürfnisse bestehen muss von Ihrem Partner erfüllt werden, die von Ihrer Gemeinschaft erfüllt werden können und die erfüllt werden können, indem Sie eine engere Beziehung zu sich selbst entwickeln. Zum Beispiel könnte es sein nett Wenn Ihr Partner Ihr Trainingspartner sein könnte, aber wenn er nicht auf die gleiche Weise motiviert ist, ist dies etwas, das Sie außerhalb Ihrer Beziehung suchen können?

Sie können Ihre Bedürfnisse auch in die Kategorien „jetzt“, „nächstes“ und „Zukunft“ sortieren, ein Bedürfnis feststellen, das Sie in diesem Moment haben, woran Sie möglicherweise mit Ihrem Partner arbeiten möchten, nachdem dieses wichtige Bedürfnis erfüllt ist, und eine Liste erstellen der zukünftigen Bedürfnisse, die Sie irgendwann später besuchen werden. Seien Sie sich nur bewusst, dass dies ein iterativer Prozess ist – wenn sich Ihre Gefühle und Lebensumstände ändern, werden sich auch Ihre Bedürfnisse ändern.

4. Fragen Sie nach den Bedürfnissen Ihres Partners und gehen Sie nicht davon aus, dass Sie es wissen

Oftmals geben wir unseren Partnern die Dinge, von denen wir uns wünschen, dass sie uns geben würden. Also, anstatt das Gewünschte zu verschenken, fragen Sie danach.

Wenn Sie beispielsweise anfangen, all das Zuhören, das Sie tun, aber nicht empfangen, zu ärgern, bitten Sie Ihren Partner um eine aufmerksamere Präsenz. Wenn Sie sich darüber ärgern, wie viel Energie Sie für die Hausarbeit aufwenden, bitten Sie Ihren Partner, Ihr Lieblingsessen zu kochen. Dies stellt sicher, dass Sie nicht weiterhin von einem Ort der Erschöpfung aus geben, in der Hoffnung, dass sie schließlich in Sie zurückfließen und Sie sättigen werden. Stattdessen können Sie Ihre Bedürfnisse aus einer Position der Ermächtigung heraus suchen.

5. Stellen Sie eine Anfrage, keine Forderung

Zu verlangen, dass Ihre Bedürfnisse erfüllt werden, ist nicht dasselbe wie zu fordern, dass sie erfüllt werden. Sie können für sich selbst eintreten, und Ihr Partner hat immer noch das Recht, Grenzen zu setzen, wenn er Ihre Bedürfnisse nicht erfüllen kann oder will. Alle Ihre Bedürfnisse können erkannt werden, aber nicht alle Ihre Bedürfnisse müssen erfüllt werden, um eine befriedigende Beziehung zu führen.

In der Tat ist es manchmal besser für die Beziehung zu leugnen die Bedürfnisse unseres Partners, wenn wir nicht die Kapazität oder das Interesse haben, den Bedarf zu decken. Was wir für unsere Partner tun, ist wichtig, aber auch die Energie, die wir dafür aufwenden. Die hinduistische Schrift Bhagavad Gita sagt uns, dass wir nur Anspruch auf die Arbeit haben, nicht auf die Früchte. Das heißt, wenn Sie Ihrem Partner etwas geben, sollte dies nicht in Erwartung einer Gegenleistung geschehen, sondern aus einem inneren Ort des Gebens und der Offenheit. Manchmal Nein zu sagen ist ein Akt der Selbsterhaltung und ein Eintreten für Authentizität.

Es ist auch wichtig, auf die Sprache zu achten, die Sie verwenden, um Ihre Bedürfnisse auszudrücken. Das Üben einer verletzlichen und selbstbeherrschten Kommunikation (ruhig, selbstbewusst und unter Kontrolle Ihrer Gefühle) erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Bedürfnis gut aufgenommen wird.

  • Seien Sie konkret (vermeiden Sie Extreme wie „immer“ und „nie“) in Bezug auf Ihre Umstände
  • Verwenden Sie „Ich“- und „Du“-Aussagen
  • Identifizieren Sie a Single Gefühl und Single entsprechenden Bedarf

Denken Sie daran, dass es nicht möglich ist, dass alle unsere Bedürfnisse von einer einzigen Beziehung oder einer einzigen Person erfüllt werden. Gesunde Beziehungen sind eine Reihe von Kompromissen – die Dinge, die wir bekommen, und die Dinge, die wir aufgeben. Die Frage ist: Was sind Sie bereit zu geben und was müssen Sie erhalten, um persönlich und zwischenmenschlich zu wachsen?

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