Wie man aufhört, das gleiche Argument in einer Beziehung zu haben

EINAls Paartherapeutin höre ich oft, wie Menschen ihre Frustration darüber äußern, dass sie häufig denselben Streit haben. Zum Beispiel könntest du wiederholt darüber streiten, wer die Verantwortung für die Hausarbeit übernimmt, oder dass die Bedürfnisse einer Person über die der anderen gestellt werden. Die Leute fragen sich beide, warum das passiert, und ob es überhaupt möglich ist zu lernen, wie man aufhört, immer wieder denselben Streit zu haben.

Damit ein Kampf bestehen bleibt, muss jeder Beteiligte eine gewisse Sensibilität haben, was eine Quelle historischen Schmerzes sein kann. Sie müssen auch eine verwandte (und sehr unflexible) Schutzstrategie haben, die sie verwendet haben, um diesen Schmerz zu überleben. Wenn beide beteiligten Parteien in Bezug auf dasselbe Thema sensibel und geschützt sind, entsteht ein Duell, bei dem beide Parteien versuchen zu überleben und keine sich verbinden kann.

Von da an ist es üblich, sich im Inhalt des Arguments zu verlieren, anstatt sich mit den zugrunde liegenden Faktoren zu befassen. Diese Wiederholung ist ein Indikator für einen Mangel an Reparatur. Aber das heißt nicht, dass es unmöglich ist, zu verhindern, dass derselbe Streit wiederholt in einer Beziehung stattfindet. Nachfolgend finden Sie sechs Schlüsselfragen, die Sie und Ihr Partner sich gegenseitig stellen können, um die Wurzel des gleichen Streits zu heilen und Raum für eine friedliche Verbindung zu schaffen.

Erfahren Sie anhand dieser 6 Fragen, wie Sie aufhören, immer wieder denselben Streit zu haben

1. Welches Problem verbirgt unser Kampf?

Der Inhalt des Arguments kann von den zugrunde liegenden Streitfragen ablenken. Auch wenn sie nicht namentlich genannt werden, greifen Paarkonflikte typischerweise einen von vier Schwachstellen auf:

  1. Glaube, dass es ein Machtungleichgewicht gibt
  2. Mangel an Vertrauen
  3. Nicht respektiert fühlen
  4. Unterschiedliche Bedürfnisse nach Verbindung und Unabhängigkeit haben

Anstatt sich also auf den spezifischen Vorfall zu konzentrieren, nennen Sie den rohen Punkt darunter. Zum Beispiel: „Wenn du deine Unterwäsche auf dem Boden liegen lässt, habe ich das Gefühl, dass du erwartest, dass ich sie aufhebe, und das sendet mir die Botschaft, dass ich dir nicht wichtig bin.“ Oder „wenn du still bist und mir keine Fragen über meinen Tag stellst, fühle ich mich einsam und als würdest du mich nicht mögen.“

Indem Sie die Wurzel Ihres Gefühls offenlegen, lassen Sie Ihren Partner in das ein, was wahr ist, und geben ihm die Gelegenheit, Sie an einem verletzlichen, nicht beschützenden Ort zu treffen.

2. Was beschwört dieser Konflikt aus deiner Vergangenheit herauf (das hat nichts mit der Beziehung zu tun)?

Gegenwärtiger Konflikt kann mit einer vergangenen Wunde verbunden sein. Teilen Sie also eine Erinnerung, die nichts mit Ihrem Partner zu tun hat, an eine vergangene Erfahrung, als Sie das Gefühl hatten, nicht wichtig zu sein oder jemandem nicht vertrauen zu können.

Während unsere Partner unseren Schmerz bezeugen können, können sie uns nicht davor bewahren, ihn zu fühlen, und sie sind auch nicht dafür verantwortlich, ihn zu heilen.

Während unsere Partner unseren Schmerz bezeugen können, können sie uns nicht davor bewahren, ihn zu fühlen, und sie sind auch nicht dafür verantwortlich, ihn zu heilen. Es ist wichtig, zwischen deiner eigenen emotionalen Arbeit, der Arbeit deines Partners und der Beziehungsarbeit zu unterscheiden.

3. Anstatt mich für das zu kritisieren, was Sie nicht bekommen, können Sie mich um das bitten, was Sie brauchen?

Es ist der menschliche Instinkt, sich zu verteidigen, wenn wir wahrnehmen, dass wir angegriffen werden (selbst wenn dies nicht der Fall ist eigentlich angegriffen werden). Wenn Sie in einem Streit bemerken, dass Sie viel „Sie“- statt „Ich“-Sprache verwenden (zum Beispiel „Sie sind nicht konzentriert, Sie sind überall! fühlt sich an, als hätten Sie viele andere Prioritäten“), Ihr Körper lässt Sie wissen, dass Sie sich bedroht fühlen, vielleicht durch Herzklopfen, Schwitzen, hervorquellende Augen, Herumzappeln oder den Wunsch, den Raum zu verlassen. Oder Sie haben vielleicht das Bedürfnis, die andere Person davon zu überzeugen, dass Sie Recht haben. Dies ist eine Gelegenheit, innezuhalten und den Kurs zu korrigieren.

Machen Sie eine Pause, rufen Sie einen Freund an, bitten Sie Ihren Partner um ein weiteres Gespräch oder waschen Sie Ihr Gesicht mit kaltem Wasser, um in den gegenwärtigen Moment zurückzukehren. Dies ist die Erinnerung des Universums, dass Sie immer noch heilen müssen und sich darum kümmern müssen dich selbst, nicht weiter hinter Ihrem Partner her sein. Machen Sie sich Ihre Wünsche und Bedürfnisse klar, anstatt dem anderen die Schuld für das Fehlende zu geben.

4. Was ist der Tanz, den wir machen, der diesen sich wiederholenden Konflikt erzeugt?

Viele Paare haben sehr individuelle Erzählungen darüber, was zwischen ihnen passiert, weil sie keine Zeit damit verbracht haben, sich eine geflochtene Geschichte auszudenken, die beide Perspektiven einlädt. Konflikte sind normal, also normalisieren Sie es, nicht auf derselben Seite zu sein, und planen Sie auch Zeit ein, um eine gemeinsame Geschichte darüber zu entwickeln, was zwischen Ihnen beiden passiert, anstatt Ihre Fersen in zwei getrennte Haltungen zu graben. Diese gemeinsame Geschichte erfordert die Verantwortung für die Rolle, die jede Person beim Entzünden und Löschen des Feuers spielt. Dies könnte etwa wie die folgenden Eingabeaufforderungen klingen:

  1. „Hier sind die Stellen, an denen wir stecken bleiben …“
  2. “Hier ist, was wir bemerken, dass es für uns funktioniert, wenn wir uns verirrt haben …”
  3. „Hier sind die Fragen, die wir noch haben, und Bereiche, in denen wir Unterstützung benötigen …“

In einer Zeit, in der Sie und Ihr Partner keinen Konflikt haben, können Sie außerdem fragen: „Was kann ich tun oder sagen, wenn dieser Streit erneut passiert, um Sie wissen zu lassen, dass wir im selben Team sind und dass ich daran interessiert bin, ihn durchzuarbeiten das mit dir?“ Unterstützungsbekundungen ermöglichen es unserem Nervensystem, sich zu beruhigen und sich sicher zu fühlen, wenn es sich bedroht oder angegriffen fühlt. Eine enge Verbindung ist möglich, wenn wir uns und unsere Partner als getrennte Wesen sehen, aber als Teil derselben Gemeinschaft mit gemeinsamen Zielen und Interessen.

5. Was sind Sie bereit, für das wirklich Wichtige aufzugeben?

In einer wechselseitigen Beziehung zu sein, erfordert Hingabe; erwachsen werden und bereit sein, ein zu werden Neu Person. Möglicherweise waren Sie früher die Person, die sich geweigert hat, sich mit Ihrem Partner zu beraten, bevor Sie mit anderen Pläne schmieden, weil Sie Ihre Unabhängigkeit so sehr schätzten. Möglicherweise waren Sie zuvor unordentlich. Möglicherweise waren Sie zuvor jemand, der „alles tut“ und sich dann ärgert.

Die Frage hier ist, in wen bist du bereit hineinzuwachsen, um eine friedlichere und liebevollere Beziehung aufzubauen? Was sind Sie bereit aufzugeben, sozusagen ein Friedensangebot, das für Sie nicht mehr funktioniert – ist es ein Glaube, eine Identität oder eine Geschichte?

6. Was würden wir tun oder sagen, wenn wir diesen Streit nicht hätten?

Diese Frage ermöglicht es Ihnen, den Teil von Ihnen zu erschließen, der sich mit Ihrem Partner verbinden und ihm nahe fühlen möchte. Es öffnet die Tür zu Dingen, die Sie gerne zusammen tun, zu Orten, die Sie besuchen möchten, und zu anderen Themen, die Sie erkunden möchten. Eine Frage zu stellen, die umleitet, kann Ihnen und Ihrem Partner helfen, sich aus der festgefahrenen Dynamik zu befreien, in der Sie sich befinden, und neue Möglichkeiten für alle Orte schaffen, an denen Sie buchstäblich und im übertragenen Sinne zusammen gehen können.

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