Überdeutliches Trauma ist ein Zeichen von „Kumpeln“

EINBist du ein People-Pleaser? Oder haben Sie eine enge Beziehung zu jemandem, der es ist? Genauer gesagt, haben Sie das Bedürfnis, sich selbst zu sehr zu erklären, um anderen das Gefühl zu geben, sich wohler zu fühlen? Es ist zwar eine großartige Eigenschaft, sich für die Menschen, die man liebt, zu zeigen und mitfühlend für ihre Bedürfnisse zu sein, aber all seine eigenen Hoffnungen, Wünsche, Bedürfnisse und Sorgen beiseite zu legen, um zu versuchen, die eines anderen zu befriedigen, ist nie eine gute Sache. Tatsächlich ist es eine Traumareaktion, die als Fawning bekannt ist.

Caroline Fenkel, LCSW, Chief Clinical Officer bei Health, sagt im Kern, dass Kriechen (auch bekannt als sich selbst übertreiben) ein Versuch ist, Konflikte zu vermeiden. „Kumpeln ist eine Art und Weise, wie Überlebende von Missbrauch sich selbst (bewusst oder unbewusst) beigebracht haben, Missbrauch oder Traumata zu umgehen, indem sie versuchen, ihren Täter zu übertrumpfen oder übermäßig zu erfreuen“, erklärt sie. „Langfristig kann Kriechen in allen Beziehungen auftauchen, nicht nur in missbräuchlichen oder traumatisierenden. Dies kann zu schädlichen Co-Abhängigkeitsmustern und anderen zwischenmenschlichen Beziehungsproblemen führen.“

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Kriechen, erklärt

Der Begriff Kriechen, der sich auf das Übererklären von Traumata bezieht, wurde zuerst von Pete Walker, MFT, geprägt. „Rehkitz-Typen suchen Sicherheit, indem sie mit den Wünschen, Bedürfnissen und Forderungen anderer verschmelzen“, schrieb er in The 4Fs: A Trauma Typology in Complex PTSD. „Sie tun so, als ob sie unbewusst glauben, dass der Preis für die Zulassung zu einer Beziehung der Verlust all ihrer Bedürfnisse, Rechte, Vorlieben und Grenzen ist.“

Kurz gesagt, die Psychotherapeutin und Mitbegründerin des Stryke Clubs, Nicole Brooks, sagt, dass manche Menschen als Folge von PTBS in extreme Formen von Menschenvergnügen zurückfallen, in denen sie sich selbst übererklären, um Konflikte zu zerstreuen und ein Gefühl der Sicherheit wiederherzustellen.

„Das macht Sinn, wenn Sie Situationen erlebt haben, in denen Sie sich bedroht und unsicher gefühlt haben“, sagt Brooks. „Das Gehirn geht zunächst in die Kampf- oder Fluchtreaktion über, was bedeutet, dass Ihre Amygdala (die für die Verarbeitung von Angst verantwortlich ist) Ihren präfrontalen Kortex (den Teil des Gehirns, der es Ihnen ermöglicht, rational zu denken) entführt. Du reagierst schnell und willst entweder weglaufen oder einfrieren wie ein Reh im Scheinwerferlicht.“ Fawning kommt ins Spiel, nachdem man diese Kampf- oder Fluchtreaktion einmal zu oft erlebt hat.

„Sie könnten einen Schutz- oder Abwehrmechanismus entwickeln, um sicherzustellen, dass Sie nicht wieder in diese beängstigende Situation geraten“, sagt Brooks. „Einschmeicheln ist der Verteidigungsmechanismus, der es Ihnen ermöglicht, den Menschen zu gefallen und die Menschen um Sie herum zu beruhigen, um jede Konfrontation zu vermeiden.“ In dem Prozess, sich selbst zu viel zu erklären, öffnen Sie sich jedoch versehentlich für weitere Traumata, die später auftauchen könnten.

Die Logik des Kriechens

Denken Sie daran: Übermäßiges Erklären ist eine Traumareaktion, die darauf abzielt, Konflikte zu vermeiden. „Die Logik hinter dem Kriechen ist, dass, wenn eine Person alles tut, um der Person zu gefallen, die versucht, sie zu verletzen, diese Person das missbräuchliche Verhalten möglicherweise nicht durchführt“, sagt Fenkel. „Unsere primären Traumareaktionen sind Kampf, Flucht und Erstarren, und Fawning ist eine Möglichkeit, die Notwendigkeit zu umgehen, all dies zu tun. Diese Traumareaktionen belasten unser Nervensystem immens, sodass der Körper versucht, sich durch Kriechen zu schützen. Es ist, als würde man eine Maske aufsetzen und hoffen, dass der Täter einen dahinter nicht erkennt.“

Die Gründe für das Übererklären von Trauma

Laut dem Neurowissenschaftler und Erfinder von BrainTap Patrick Porter, PhD, rührt das Bedürfnis, sich selbst übermäßig zu erklären, typischerweise von einem Kindheitstrauma her. „Wenn sich die Person in irgendeiner Weise verlassen fühlt, lernt sie, anderen zu gefallen, damit andere sie nicht verlassen“, sagt er. „Manchmal sind sie durch die Kampf-, Flucht- und Erstarrungsreaktionen so polarisiert, dass sich während der Kindheit unbewusst überdeutliche Verhaltensweisen entwickeln.“

Darüber hinaus weist Dr. Porter darauf hin, dass sich kriechendes Verhalten entwickeln kann, wenn man ihm als Kind gesagt hat, er solle seine Gefühle verbergen. Nachdem Emotionen so lange versteckt wurden, kann es schwierig werden, sie zu verarbeiten. „Wenn eine Person Schwierigkeiten hat, ihre Gefühle zu identifizieren, oder sie nicht in Kontakt mit ihren Gefühlen ist, weil sie gelehrt wurde, Emotionen zu depersonalisieren, kann sie schließlich ein schmeichelndes oder überdeutliches Verhalten entwickeln“, sagt Dr. Porter. „Wenn die Person das Gefühl hat, in einem Zuhause aufgewachsen zu sein, in dem es ihr nicht erlaubt war, ein Anführer zu sein, und sie diese Führungsrolle nie übernommen hat, identifiziert sie sich auf eine Weise, die sie zu einem Anhänger und Gefallenen macht.“

Ein weiterer Grund, warum jemand eine Tendenz zum Kriechen entwickeln könnte, ist das Gefühl, ungehört zu sein – als Kind oder als Erwachsener. „Wenn wir uns als Kind absichtlich oder unabsichtlich nicht gehört fühlten oder uns schuldig fühlten, entwickelte sich der Wunsch, uns nicht schuldig zu fühlen, und kann sich als Erwachsener in Menschen-gefällig manifestieren“, erklärt Sex, Beziehungen und Psyche Gesundheitstherapeutin Rachel Wright, LMFT. „Außerdem kann jemand, der Gaslighting erlebt hat, in jedem Alter die Angewohnheit entwickeln, zu viel zu erklären, damit die Person, mit der Sie sprechen, Ihre Worte nicht verfälschen kann. Außerdem erklären wir je nach Art des erlebten Traumas manchmal zu viel, um jemanden nicht zu enttäuschen, indem wir ihm Ihre Argumente liefern.“

Wie man aufhört, Trauma zu sehr zu erklären

Da übermäßiges Erklären dazu führen kann, dass man sich selbst aufgibt, um jemand anderem zu gefallen, ist es wichtig, Wege zu finden, um das Phänomen des Kriechens zu überwinden.

Dr. Porter und Fenkel sind sich einig, dass es wichtig ist, langsamer zu werden, wenn es darum geht, die Notwendigkeit zu überwinden, sich selbst übermäßig zu erklären. „Mach langsamer, bevor du in eine Übererklärung gerätst“, sagt Fenkel. „Versuche aufmerksam zu sein und zu erkennen, wie du dich fühlst – ängstlich? Besorgt? Betont? Sei geduldig mit dem Prozess und vertraue darauf, dass deine Gefühle nur Informationen sind, keine Fakten. Nur weil Sie beispielsweise Angst haben, direkt zu sein oder eine Grenze zu setzen, bedeutet dies nicht, dass Sie in unmittelbarer Gefahr sind. Das ist deine Trauma-Reaktion, die spricht. Schätzen Sie die Situation ein, atmen Sie tief durch und versuchen Sie, dem Drang zu widerstehen, Ihre Grenzen zu übertreiben oder Kompromisse einzugehen.“

Wenn Sie dies als besonders herausfordernd empfinden, fügt Dr. Porter hinzu, dass eine regelmäßige Achtsamkeitspraxis hilfreich sein kann. „Die meisten Menschen haben ein Problem mit vergangenen, gegenwärtigen und zukünftigen Informationen auf der unterbewussten Ebene, weil diese Ebene des Verstandes die Zeit nicht auf die gleiche Weise wahrnimmt“, sagt er. „Grundsätzlich speichert unser Unterbewusstsein alle Erfahrungen zusammen wie Perlen an einer Schnur. Wenn Sie also an einer Perle ziehen, haben Sie alle Möglichkeiten.“ Wenn Sie Ihre Gedanken jedoch verlangsamen können, sagt er, haben Sie eine bessere Chance, Ihre Antworten zu überwachen. „Hier kommen Achtsamkeit und BrainTap ins Spiel“, fügt er hinzu. „Sie helfen Ihnen, das Gehirn zu trainieren, langsamer zu werden und zu sortieren, was in einer bestimmten Situation tatsächlich passiert, diese Entscheidungen in Ihrem Kopf auf eine nützliche und positive Weise zu wiederholen, und mit etwas Übung können Sie sich vom Kriechen lösen und darauf reagieren natürliche und normale Reaktionen.“

Und wenn das nicht funktioniert, kann es mit Sicherheit professionelle Hilfe suchen.

Letztendlich können viele Dinge dazu beitragen, dass eine Person infolge eines Traumas überdeutlich wird. Allerdings sagt Dr. Porter, dass der bei weitem größte Grund darin besteht, dass jemand ein Kindesmissbrauchstrauma hat.

„Es kann verbal, physisch oder umweltbedingt sein und es verursacht ein Trauma, das die kriecherische Reaktion hervorruft“, sagt er. „Meiner Erfahrung nach ist der Hauptgrund, warum Menschen zu Übererklärern geworden sind, dass ihnen von ihren Eltern oder Angehörigen beigebracht wurde, dass Liebe an Bedingungen geknüpft ist und dass sie als Kind dafür arbeiten mussten. Es gab immer Bedingungen, um zu lieben. Dies führt dazu, dass jemand zu viel erklärt, und erzeugt ein Trauma auf der mentalen Ebene.“

Es führt auch dazu, dass Menschen das Gefühl haben, nicht dazuzugehören, was ein weiterer Grund dafür ist, warum sich jemand übererklären könnte. „Übermäßiges Erklären deutet in vielerlei Hinsicht darauf hin, dass jemand das Gefühl hat, es nicht verdient zu haben, in seinen Gesprächen oder Beziehungen Platz zu nehmen“, sagt Fenkel. „Sich zu sehr zu erklären kann auch bedeuten, dass Sie Angst vor Konflikten oder negativen Reaktionen auf das haben, worüber Sie zu sprechen oder zu fragen versuchen.“

Die gute Nachricht ist, dass eine Therapie helfen kann. Da Kriechen oft das Ergebnis einer Art Trauma ist – ob in der Kindheit oder im Erwachsenenalter – kann das Gespräch mit einem lizenzierten Therapeuten helfen, das Trauma zu verstehen und schließlich die PTBS zu mildern, die die überdeutliche Traumareaktion auslöst.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, mit Selbstmordgedanken zu kämpfen hat, rufen Sie die National Suicide Prevention Lifeline unter 1-800-273-8255 oder an Chatten Sie online mit einem Berater.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, häusliche Gewalt erfahren oder erlebt haben und Unterstützung benötigen, rufen Sie bitte die National Domestic Violence Hotline unter 1-800-799-7233 oder TTY 1-800-787-3224 an.

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