Sollte Ihr romantischer Partner auch Ihr bester Freund sein?

FLippe auf jeder Reality-TV-Dating-Show, hören Sie auf die unvermeidliche Frage „Was suchen Sie in einem Seelenverwandten?“ und Sie werden sicher mindestens einen Kandidaten hören, der die Erklärung abgibt: „Ich suche einen Partner, der mein bester Freund im Leben sein wird.“ Für einige mag die Mischung aus bester Freundschaft und romantischer Partnerschaft ideal erscheinen, aber für andere ist es nicht mehr als eine zuckersüße Verschmelzung von zwei getrennten und unterschiedlichen Dingen. Laut Beziehungsexperten ist die Antwort auf die Frage „Sollte Ihr Partner Ihr bester Freund sein?“ hängt wirklich davon ab, wie Sie die beste Freundschaft sehen.

Wenn man das Wort „beste“ aus der Gleichung herausnimmt und allgemeiner über Freundschaft nachdenkt, klingt die Antwort unter Beziehungsexperten glasklar: Ja, eine gute romantische Beziehung ist auch eine gute Freundschaft, und das ist der Hauptgrund, warum so viele romantische Partner sind Freunde, bevor sie sich verabreden (oder werden Freunde, während sie sich verabreden). „All die Dinge, die eine gute Beziehung ausmachen – Vertrauen, Gegenseitigkeit, Respekt, Fürsorge, Mitgefühl, Verletzlichkeit, effektive Kommunikation – all diese Dinge sollten in Ihren besten Freundschaften, Ihren normalen Freundschaften und Ihren romantischen Beziehungen vorhanden sein“, sagt Relationship Expertin und Psychotherapeutin Terri Cole, Autorin von Grenzboss.

„In Wirklichkeit stehen Freundschaft und das damit verbundene Gefühl der Unterstützung im Mittelpunkt irgendein gesunde Beziehung.“ – Psychologin und Freundschaftsexpertin Marisa G. Franco, PhD

Tatsächlich ist diese konzeptualisierte Grenze zwischen Romantik und Freundschaft nicht fast so scharf, wie es der Mainstream-Diskurs darstellt. „Wir denken oft, dass unsere Beziehungen stark voneinander getrennt sind – mit einem romantischen Partner machen wir das und mit einem Freund das andere“, sagt die Psychologin und Freundschaftsexpertin Marisa G. Franco, PhD. „Aber in Wirklichkeit stehen Freundschaft und das damit verbundene Gefühl der Unterstützung im Mittelpunkt irgendein gesunde Beziehung.”

Also, sollte Ihr Partner jemand sein, den Sie als Ihren sehen Beste Freund oder einfach ein Freund?

Wenn man sich auf die beste Freundschaft konzentriert, wird die Partner-Freund-Dynamik etwas nuancierter. Wenn Sie einen besten Freund einfach als einen wirklich guten Freund betrachten oder jemanden, auf den Sie sich immer verlassen können, wenn es hart auf hart kommt, dann ist es im Allgemeinen eine positive Sache, mit einem Partner der beste Freund zu sein.

„Auf diese Weise an einen Partner zu denken, kann eine zusätzliche Ebene des Respekts in die Beziehung und Ihre Kommunikationsmuster mit dieser Person einbringen“, sagt der Psychiater und Neurologe Donald Raden, MD. Und laut Daten des British Household Panel Survey aus dem Jahr 2014, bei dem 30.000 Personen zu Elementen der Lebenszufriedenheit befragt wurden, berichten diejenigen, die ihren Ehepartner als ihren besten Freund betrachten, mit doppelt so hoher Wahrscheinlichkeit von einer höheren Gesamtzufriedenheit.

Es ist möglich, dass diese Steigerung des Wohlbefindens darauf zurückzuführen ist, dass man sich aus allen Blickwinkeln gesehen, gehört und akzeptiert fühlt, sowohl platonisch als auch romantisch. „Ihr Partner hat die seltene Gelegenheit, die Seiten an Ihnen zu sehen, die die meisten anderen Menschen nicht sehen, besonders wenn Sie zusammenleben“, sagt Heiratsvermittlerin und Dating-Coach Tennesha Wood. „Und das Gefühl, dass sie auch dein bester Freund sind, kann ein Umfeld der Offenheit schaffen, in dem du wirklich du selbst sein kannst.“ Mit anderen Worten, einen Partner einen besten Freund zu nennen, könnte nur eine Abkürzung für die Idee sein, die Ihnen gefällt und lieben einander – was sicherlich eine gute Sache ist.

Gibt es einen Nachteil, wenn man einen Lebensgefährten als besten Freund betrachtet?

Superlative neigen dazu, uns auf schwieriges Terrain zu bringen, wenn sie zu ihren buchstäblichen Extremen gebracht werden, und das „Beste“ in „bester Freund“ ist keine Ausnahme. Es ist möglich, dass Sie, wenn Sie mit dem Begriff „bester Freund“ einen Freund meinen, der wirklich über allen anderen in Ihrem Leben steht, Ihren Partner auf ein Podest stellen und ihn dadurch unweigerlich enttäuschen werden . „Zu erwarten, dass alle Ihre emotionalen Bedürfnisse von Ihrem Partner erfüllt werden, könnte zu viel erwarten“, sagt Cole. „Du bittest sie darum, zwei große Rollen in deinem Leben als Partner und bester Freund effektiv auszufüllen.“

Sie in diesem allumfassenden Licht zu halten, bedeutet auch, dass Sie Gefahr laufen, insular zu werden oder, wie Dr. Franco es nennt, sich wie eine Insel zu verhalten. „In dieser Art von Rahmenwerk sagen Sie, dass jeder von Ihnen alles ist, was der andere braucht“, sagt sie. „Aber wir wissen aus der Forschung über sogenannte Emotionships, dass es mit einem besseren Wohlbefinden zusammenhängt, sich auf verschiedene Menschen in Ihrem Leben zu verlassen, die Ihnen helfen, mit verschiedenen Emotionen wie Wut oder Traurigkeit umzugehen.“ Und wiederum ist es wichtig, andere Freunde – und sogar andere wirklich gute oder „beste“ Freunde – außerhalb Ihrer Partnerschaft zu pflegen, um die Partnerschaft selbst gedeihen zu lassen.

Angesichts der Tatsache, dass eine romantische Partnerschaft auch bestimmten Stressoren ausgesetzt ist, die eine Freundschaft wahrscheinlich nicht haben wird (einschließlich familiärer und finanzieller Verpflichtungen), kann das Etikett „bester Freund“ gelegentlich auch ein rutschiger Abhang zur Konfliktvermeidung sein. Schließlich würden Sie einen besten Freund wahrscheinlich nicht mit dem Verhalten seiner Eltern oder der Tatsache konfrontieren, dass er eine niedrige Kreditwürdigkeit hat, aber oft erfordern große Lebensentscheidungen und Situationen mit einem romantischen Partner die Zustimmung oder sogar die Erlaubnis von beiden Leute, sagt Wood.

Aber auch ohne diese gemeinsame Logistik im Bild ist es möglich, dass Sie versuchen, alle Ihre romantischen Bedürfnisse zu befriedigen und Alle Ihre platonischen Freundschaftsbedürfnisse mit einer Beziehung könnten zu Verstrickung oder Co-Abhängigkeit führen. „Dann überschneidet sich Ihr gesamtes Selbstgefühl mit Ihrer Beziehung zu dieser Person“, sagt Dr. Franco, „was die Belastbarkeit verringern und den Stress erhöhen kann.“

Aber das gehört natürlich nicht zu einer Best-Friend-Partnerschaft, solange es in der Beziehung genug Abstand gibt, damit jeder sein Selbstbewusstsein bewahren kann – was Dr. Franco empfiehlt irgendein Beziehung, sei es stark platonisch, zutiefst romantisch oder beides.

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