4 Möglichkeiten, wie positiver Egoismus eine Beziehung verbessern kann

EINAls feministische Psychotherapeutin, die sich auf moderne Liebe spezialisiert hat, unterstütze ich Einzelpersonen und Paare dabei, die Grenze zwischen Unabhängigkeit und Interdependenz zu finden. Romantische Ideologien buchstabieren oft, dass Zusammengehörigkeit ist der Schlüsselbaustein für eine starke Verbindung, die viele dazu zwingen kann, die Verbindung dem Wunsch vorzuziehen, in Übereinstimmung mit ihren authentischen Wünschen zu handeln. Aber, wie Beziehungsexpertin Esther Perel glaubt, es braucht beides zusammen und Trennung in einer gesunden Beziehung, was bedeutet, dass es sicherlich Raum gibt, Wünsche zu erfüllen, die egoistisch sind.

Wenn wir uns übermäßig darum kümmern, was andere wollen und brauchen, verlieren wir sowohl die Neugier als auch die Klarheit über unsere eigenen Wünsche und Bedürfnisse, weshalb positiver Egoismus einen Platz in Beziehungen hat. Egoismus erfordert ein klares Gespür für die eigenen Bedürfnisse und Wünsche, gepaart mit dem Glauben, dass es ein Geburtsrecht ist, sich dafür einzusetzen – und in gewissem Maße kann es tatsächlich positiv sein.

Wenn wir Egoismus herabsetzen, um entgegenkommend zu sein, stellen wir tatsächlich ein Bedrohung zu einer echten Verbindung, anstatt sie zu schüren.

Wenn wir Egoismus – und stellvertretend unsere Gefühle, Überzeugungen und Ideen – herabsetzen, um entgegenkommend zu sein, stellen wir tatsächlich eine Bedrohung für eine echte Verbindung dar, anstatt sie zu fördern. In ihrem Buch Der Tanz der Wut, Psychologin Harriet Lerner, PhD, prägte den Begriff De-Selfing, um zu beschreiben, wenn eine Person in einer Beziehung mehr nachgibt und mitmacht als sie zulässt und daher den Kontakt zu ihren eigenen Vorlieben und ihrer Fähigkeit verliert, selbstabgestimmte Entscheidungen zu treffen. Da eine gesunde Beziehung durch die Verschmelzung mehrerer Perspektiven und Wünsche gekennzeichnet ist, ist der Verlust des eigenen Glaubens im Namen der Selbstlosigkeit nicht unbedingt eine gute Sache.

Wie kannst du wissen, ob du es ertragen könntest, dich in deiner Beziehung ein bisschen mehr zu positivem Egoismus zu neigen? Ein Indikator, den Sie anderen möglicherweise mehr geben als sich selbst, ist ein wachsendes Gefühl des Grolls. Dieses Gefühl kann eine Einladung sein, darüber nachzudenken, wie man seinen eigenen Becher füllt, bevor man sich bereit erklärt, in den eines anderen einzuschenken.

Nachfolgend finden Sie vier Strategien, um „Ich“ gegenüber „Wir“ auf eine Weise zu wählen, die die Nähe stärken, nicht verletzen kann.

4 gesunde Wege, positiven Egoismus in einer Beziehung zu priorisieren

1. Lerne, kenne und akzeptiere deine Wahrheit

Nicht alle Bedürfnisse in einer Beziehung müssen befriedigt werden, aber sie tun müssen anerkannt werden. Wenn Sie dies tun, können Sie erkennen, was wahr ist, sodass Sie sich befähigter fühlen, Entscheidungen zu treffen, die aus einem tiefen Gespür dafür kommen, wer Sie sind.

Wenn es sich unangenehm anfühlt, eins mit der eigenen Erfahrung zu sein, überlegen Sie, warum. Vielleicht, weil Sie es gewohnt sind, sich zu fragen, was Andere denken und fühlen? Unser Nervensystem ärgert sich über das Ungewohnte, und je mehr wir mit der Frage sitzen, „wofür geschieht das? mich im Augenblick?” desto wohler werden wir mit unserem Zusammensein eigen Erfahrungen und wiederum so zu handeln, dass wir unseren Wünschen gerecht werden.

2. Seien Sie neugierig auf Ihre Handlungstendenzen in Ihrer Beziehung

Achte darauf, ob du normalerweise Nähe suchst oder vermeidest, und bestimme, wie viel Raum du dir dadurch nehmen möchtest. Als Paartherapeut habe ich die Erfahrung gemacht, dass die meisten Partner unabhängig von ihrer Identität oder ihrem Hintergrund in eine von zwei Rollen fallen: Verfolger oder Rückzieher.

Diejenigen, die sich ängstlicher fühlen, oft die Suche nach Verbindung, sind besorgt über die Fähigkeit ihres Partners, die Liebe, die sie geben, zu erwidern, und überschätzen daher die Zweisamkeit als einen Weg, dem Gefühl des Alleinseins und der Angst vor Zurückweisung zu entkommen. Wenn diese Beschreibung bei Ihnen Anklang findet, kann es sich „egoistisch“ anfühlen, Ihren eigenen Weg zu gehen, einfach weil es nicht mit dem übereinstimmt, was Sie gelernt haben, um die Verbindung aufrechtzuerhalten.

Wenn Ihre Handlungstendenz darin besteht, andere zu verfolgen, lade ich Sie ein, diese Energie in die Verfolgung Ihrer eigenen Interessen und der Dinge zu lenken, die Ihnen das Gefühl geben, lebendig zu sein, die nichts mit Ihrer Beziehung zu tun haben. Sich selbst zu pflegen macht Sie nicht nur mit Ihrer Vorstellungskraft, Ihren Fantasien und Intuitionen vertraut, sondern hilft auch, die Beziehungsdynamik zu verändern. Das heißt, wenn Sie nicht derjenige sind, der Verbindung sucht, schafft es Raum für Ihren Partner, derjenige zu sein, der um Nähe besorgt ist.

3. Behalte Geheimnisse für dich

In einer Gesellschaft, die Selbstoffenbarung (auch bekannt als soziale Medien) fördert, kann es sich anfühlen, als würden wir etwas falsch machen, wenn wir bestimmte Dinge für uns behalten. Lust und Erotik, die für eine gesunde Beziehung notwendig sind, gedeihen jedoch aus dem Unbekannten, das zum Erkunden anregt.

Berücksichtigen Sie bei der Entscheidung, was Sie für sich behalten, den Unterschied zwischen der Suche nach Privatsphäre und dem Verstecken. Bewahren Sie das Geheimnis, um besser gemocht zu werden und zu werden vermeiden Reibungsgefühle, die das Offenlegen zwischen Ihnen und Ihrem Partner hervorrufen könnte? Oder teilst du zwanghaft, weil du dich dazu verpflichtet fühlst und du deine Angst lieber abladen willst, als dich damit zu beschäftigen, bis du den Wert des Teilens des Geheimnisses in der Beziehung kennst?

Egal, wo Sie in dieses Kontinuum fallen, bedenken Sie, dass unsere gesamte Natur nicht einer anderen aufgezwungen werden muss, aber wir können immer noch teilen, wenn es angebracht ist.

4. Grenzen, Grenzen, Grenzen

Die Priorisierung von Raum ist keine Nachsicht, sondern ein Akt der Selbst- und Beziehungserhaltung. Grenzen sind Treffpunkte: Wir assoziieren sie vielleicht damit, Menschen wegzustoßen, aber in der Praxis laden sie andere näher ein, weil sie uns helfen, unser bestes Selbst zu sein.

Um Grenzen zu setzen, müssen wir uns mit der Vorstellung vertraut machen, dass wir Grenzen haben. Beginnen Sie damit, zu bemerken, wie sich Grenzen in Ihrem Körper zeigen – welche Empfindungen oder Überzeugungen entstehen, wenn Sie anfangen zu fühlen, wie es ist, wenn Sie nicht geben oder sein wollen, was jemand anderes von Ihnen will?

Wenn du nein zu anderen sagst, sagst du ja zu dir selbst: zu deinen Leidenschaften, deiner Sinnlichkeit und Kreativität. Ihre Fähigkeit, sich mit diesen Teilen von Ihnen zu verbinden, korreliert direkt mit Ihrer Fähigkeit, sich mit anderen zu verbinden und eine gesunde Beziehung aufrechtzuerhalten.

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